Bem que senti um cheirinho estranho na sala...

PARA CASA !

Para colorir da mesma cor AMARELA valendo 1,5 ponto na média pra ser entregue na proxima aula!
*Obs*Na proxima aula tragam também merenda para lancharmos na salinha de aula!

O prato do Dia...........camarão corta-se a cabeça e come o rabo

Se usar não dirija

DESABAFO DE UM PROGRAMADOR WEB !

Com quem sera que ele teve aula de php? rs

RESUMO DA PROVA SIS.DIS

http://www.4shared.com/file/136810240/981a3c3d/provasisdistrib.html

CONTOS DE FADAS MODERNO...

veja mais...

E-RATAS DANCE...

E-RATASHOW

SUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUCEEEEEEEEEEEEEESSSSSSSSSSSSSSOOOOOOOOOOOOOOOO

DEPOIS DO PLAY 5....

INVEÇÕES....

SERÁ QUE NO PERERA TEM????

A cerveja Lust, da Cervejaria Eisenbahn, de Blumenau (SC), entrou na lista das 100 melhores cervejas do mundo. A bebida está entre as raras cervejas do mundo que incorpora na sua produção método próprio dos champanhes.

Veja como ela é fabricada…

Após a primeira fermentação, a cerveja é engarrafada e sofre adição de açúcar e leveduras de vinho, o que provoca uma segunda fermentação da cerveja. Durante esse processo, as garrafas permanecem nas caves em repouso até que essa nova fermentação tenha fim. Na sequência, ela é colocada em um pupitre com inclinação de 45º, onde permanece por cerca de três meses para que o contato com as leveduras amplie seus aromas, enquanto os sedimentos próprios desse processo se depositam no gargalo da garrafa. Só então, essas leveduras são retiradas (dégorgement) e a cerveja está pronta para o consumo.
Fonte

O TEMPO PASSA PARA TODOS!!!

O TEMPO PASSA PARA TODOS!!!

O TEMPO PASSA PARA TODOS!!!

O TEMPO PASSA PARA TODOS!!!

O TEMPO PASSA PARA TODOS!!!

CURSOS E-RATAS

Vagas Ilimitadas...

RATANAKA É O KRA

Ratanaka vs Iron Man

FAÇA SUA ORAÇÃO

Para melhorar algumas aulas:

DEPOIS DO SUCESSO DO GUITAR HERO The Beatles Rockband...

Vem ai The Beatles GTA:

Um sujeito vai a médico para exames de rotina.O médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:- Fuma?- Pouco.- Tem que parar de fumar.- Bebe?- Pouco.- Tem que parar de beber.- Faz sexo?- Pouco.- Tem que fazer muito, mas muito sexo.Isto irá ajudá-lo!O sujeito vai para casa, conta tudo a mulher e,
imediatamente, vai pro banho.A mulher se enche de graça e esperança, se enfeita, se perfuma, põeroupa especial e fica na espera.O sujeito sai do banho, começa a se arrumar, se vestir, se perfumar ea mulher, surpresa, pergunta:- Aonde é que você pensa que vai?- Não ouviu e entendeu o que o médico me disse?- Sim, mas, aqui estou eu prontinha...O sujeito:
- AH! NEIDE, ... NEIDE, ... NEIDE..., LÁ VEM VOCÊ COM SUA MANIA DEREMÉDIO CASEIRO!!!

Em Quanto Isso no 3° TADS......

As Aulas andam Muito interessantes, esta é Uma aula do Otávio.... Imagina se fosse do Shrek?

PLANTÃO E-RATAS INFORMA:

E ai Roberto, como vc se explica

Aposentado é preso em SP acusado de esconder linguiça e alcatra na cueca

musica sertaneja

Revolução da Midia

E NA AULA DE LOGISTICA

Ops...
Programação Distribuida....

Chokito Branco
Edição Limitada
Vc só Encontra no TAD5

AULAS 1°/2° BIM.2009

(TAD5) "se voce gostou comente, então faça melhor!!!"
http://www.4shared.com/file/127325625/c947b6e3/tads5.html

ENTRADA MAL-INTENCIONADA

LIVRO TEXTO DO CHUCHU EM PROMOÇÃO....

Dicas avançadas de "Entradas mal intensionadas" e "Técnicas de Penetração" Completo:
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Guia de Bolso:
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NOCAUTE POR PERFUME....

Depois da Gripe Aviaria, Suina

Agora vem ai a Gripe do Florzinha

Só resta saber qual o tipo de contato que derrubou o Clô

NOVO....

TECNOLOGIA - DEMONIO DO OCIDENTE

Mohamed é Aluno de Engenharia....

Volta às aulas!!!

PROFUNDO

Ontem, minha esposa e eu estávamos sentados na sala, falando das muitas
coisas da vida.
Falávamos de viver ou morrer. Então eu lhe disse:
- Nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo somente de
uma máquina e líquidos. Se você me ver neste estado, desliga tudo o que me mantém vivo, por favor!!! Um ser humano não pode viver assim!!!
Ela se levantou, desligou meu computador e jogou minha cerveja fora.
NÃO É UMA FILHA DA P....

SERVIÇO DE UTILIDADE PUBLICA 2 ...

E-RATAS OFTAMOLOGIA S/A

FAÇA DIGRATIS UM EXAME DE VISTA!!!!

SERVIÇO DE UTILIDADE PUBLICA...

PARENTE DO MICROSIGA!!!

Merchan........

Clique na imagem!

Acesse o Blog papercraftcps e salve a Camisa tads em papel!

http://www.papercraftcps.blogspot.com/

PINGUIM RETURNS

Ôoooooo, o piguim voltou...
o pinguim voltou,
o pinguim voltoooooooooooooouuuuu!!!

ERATAS ETIQUETAS

DEPOIS EU QUE SOU SACANA...

Abra o Google, digite mentiroso e clique no Botão "Estou com Sorte"

MATRIZ FOR WIN XP SP3

VC SE LEMBRA???

VIDA DURA!!!

EMBED-The Worst Job Ever - Watch more free videos

30 BONS MOTIVOS

1. Se você não beber aquela cerveja, alguém mais o fará. E você não quer ser responsável por embriagar outro ser humano.

2. A indústria cervejeira emprega 1.7 milhões de pessoas e elas dependem do lucro da venda de cerveja para continuarem vivendo.

3. Esta pode ser a única noite em que sua alma gêmea irá entrar naquele bar.

4. Sem o seu brilhantismo e charme a vida dos garçons seria muito entediante.

5. O garçom depende da gorjeta para alimentar os filhos. Faça sua parte, ajude uma criança a comer bem.

6. O bar comprou cadeiras novas e você está empenhado em amaciá-las para os outros fregueses.

7. Pode apostar que em algum lugar do mundo, hoje é dia de comemorar alguma coisa..

8. Este universo é infinito e vastíssimo. Você é tão insignificante e pequeno que não vale a pena estar sóbrio.

9. Se você não beber, amanhã você acordará animado, cheio de energia e todo elétrico procurando o que fazer. Cara, você NÃO é um esquilo, então porque se comportar como um?.

10. Seus amigos não podem se divertir se você não for.


11. Seus amigos podem se divertir mais se você não for – e isso é injusto.

12. Você tem consciência social e quer ajudar o mendigo que cata latinhas vazias a poder melhorar de vida oferecendo a cota diária dele em apenas duas horas.

13. Alguém pode aparecer no bar te procurando. É melhor você estar lá.

14. Você está sob muito stress ultimamente e se não beber acabará cometendo algum ato impensável que somente sóbrios fariam.

15. Se você beber, um de seus amigos terá que ficar sóbrio para dirigir e assim você evita que ele se entregue ao péssimo hábito da bebida..

16. Você precisa ver se aquela garçonete nova é capaz de servir você tão rápido quanto a antiga.

17. Não tem nada interessante passando na tv (a não ser que sexo seja uma opção).

18. Se você não for ao bar acabará fazendo alguma tarefa em casa e não terá o que fazer amanhã de noite.

19. Você está sozinho em casa e ninguém irá aparecer ali com a cerveja.

20. Em uma experiência estatística você precisa descobrir quais são as probabilidades de acordar novamente nu naquele quarto de hotel do outro lado da cidade.

21. Você teve um sonho no qual uma garrafa de cerveja te mostrava o sentido da vida. Vá verificar se é verdade.

22. Quando você for escrever sua biografia você terá coisas interessantes para contar. Se você puder lembrar delas.

23. Al-Qaeda proíbe o consumo de bebida. E desde quando você vai ficar levando ordens da Al-Qaeda?

24. Use o existencialismo: A vida é uma tempestade de merda e a bebida é o único guarda-chuva que não é furado..

25. Você não tem nada melhor pra fazer hoje ( a não ser que sexo seja uma opção).

26. Você pode conhecer alguma pessoa no bar que faça com que sexo seja uma opção.

27. Você precisa usar mais o seu plano de saúde – afinal, você está pagando não é?.

28. Sempre quis saber como é a sensação de tomar glicose na veia de madrugada num posto de saúde.

29. Quando seus colegas perguntarem na segunda feira o que você fez no fim de semana, você precisa ter algo para contar que começe com a frase “Caaaara… nem te conto, foi sinistro!”

30. Lembra daquele seu sonho de infância de encontrar uma herdeira de uma cervejaria milionária e passar o resto da vida passeando pelo mundo e curtindo a vida? Você acha que isso vai acontecer sentado dentro de casa assistindo novela na sala?

CURSO INTENSIVO DE INGLÊS...

SÓ FALTA + 1 SEMESTRE!!!!!

Vamu dança pra comemorá!!!

SUB DE C#

Segue o link da matéria para estudar, copiar pro word e disponibilizar na sala virtual ia da muuuuuito trabalho!!!!!

http://www.oficinadanet.com.br/apostilas/detalhe/145/conhecendo_c_sharp_-_licao_5_-_excecoes

E NA SUB DE JAVA....

SUB DE ESTATÍSTICA

LOOP DA VIDA

SER BOM SÓ NÃO BASTA!

Um sujeito acaba de conseguir um cargo de vendedor em uma loja que vendia detudo. Terminado o primeiro dia, o gerente de RH pergunta:
— Como foi seu primeiro dia? Quantas vendas você fez?
— Poxa, fiz apenas uma venda — responde o vendedor.— Uma só? — espanta-se o gerente.
— Mas todos os outros vendedores fazem de 20 a 30 vendas por dia... E de quanto foi esta venda?
— De cento e quarenta mil reais... — responde o vendedor.O gerente arregala os olhos.
Uma venda daquele valor era realmente inusitada.— Como é que você conseguiu isto? — pergunta, o gerente, intrigado.— Bem, — responde o vendedor — vendi a este cliente um anzol pequeno, um médio e um grande. Vendi os três tipos de linhas para cada tipo de anzol e também todos os apetrechos para pesca.Para o espanto do gerente, o vendedor continua:
— Ao perguntar-lhe onde ele iria pescar e obtendo a resposta de que ele pretendia ir ao litoral, informei o cliente de que seria necessário um barco. Ele então comprou o de 22 pés, cabinado, com dois motores. Como o carro dele não seria capaz de rebocá-lo, vendi-lhe uma picape...O gerente o interrompe:
— Meu, Deus! E toda essa venda você fez para um sujeito que entrou aqui e simplesmente pediu um anzol?— Bem, — responde o vendedor — na realidade, o sujeito veio me perguntar onde havia uma farmácia. Perguntei o que ele iria comprar lá, e soube que seria um absorvente para sua esposa. Aproveitei e comentei: "Já que seu fim-de-semana foi pro saco mesmo, que tal uma pescaria?"

PEN DRIVE...

do Dudu!!!!

RELOGIO DA PROF. DE ESTATISTICA...

A SUB VEM AI....

BOA SORTE PRA VAI ENCARAR!!!!

17/06/2009

A SAGA CONTINUA

PERERA'S CLUB

Maiores Informações 0800-0525896

E NA PROVA DE ESTATISTICA....

UMA AJUDINHA PARA AMANHÃ E QUARTA...

Sistema Operacional que estais em disco,
Link editado seja o nosso programa,
Venha a nos as vossas compilacoes,
Seja mantidas as suas propriedades,
Na memoria real assim como na virtual.
As listagens nossas de cada dia nos dai hoje,
Perdoais os nossos erros de logica,
Assim como nos perdoamos os de digitacao.
Nao deixeis cair em looping e livrai-nos dos dumps, append.

NERDS ORIGENS....

RESPOSTA DA B DA 2

Simples assim!!!!

Ratanaka e Claudinei dançando Ula-Ula

copie e cole este link no browser:

http://pinpix.ig.com.br/Widgets.mvc/Visualiza/200906062259148193826?v=1911795

....as imagens falam por si...

Filmes Inspirados nas Aulas de Terças Feiras !!!

Clique na Foto para Ampliar !!!

DEPOIS DO TRABALHO DE JAVA, ASSIM MESMO!!

Três amigos se encontram, durante um almoço...
- O que você está fazendo na vida, João (ex-executivo da Pirelli)?
- Bem... eu montei uma recauchutadora de pneus.
Não tem aquela estrutura e organização que havia quando eu trabalhava na Pirelli, mas vai indo muitobem...
- E você, José (ex-gerente de vendas da Shell)?- Eu montei um posto de gasolina. Evidentemente também não tenho a Estrutura e a organização do tempo que eu trabalhava na Shell,mas estou progredindo...
- E você Orlando (ex-Gerente de T.I.)?
- Eu montei um puteiro.- Um puteiro???
- É, um puteiro! É claro que não é aquela zona de toda Empesa, mas já tádando algum lucro...
Seguem abaixo os motivos.O que é ser funcionário na área de T.I.:
1 - Você trabalha em horários estranhos (que nem as putas).
2 - Te pagam para fazer o cliente feliz (que nem as putas).
3 - Seu trabalho vai sempre além do expediente, e não recebe a mais porisso (que nem as putas). 4 - As vezes, você é mais produtivo à noite (que nem as putas).
5 - Você é recompensado por realizar as idéias mais absurdas(que nem asputas).
6 - Seus amigos (fora do ramo) se distanciam de você, e você só anda comoutros iguais a você (que nem as putas).
7 - Quando você vai ao encontro do cliente você precisa estar apresentável(que nem as putas), mas quando você volta parece que saiu do inferno (que nem as putas).
8 - O cliente sempre quer pagar menos e quer que você faça maravilhas (que nem as putas).
9 - Quando te perguntam em que você trabalha você tem dificuldade paraexplicar (que nem as putas).
10 - Se as coisas dão errado é sempre culpa sua (que nem as putas).
11 - Todo dia você acorda e diz: NÃO VOU PASSAR O RESTO DOS MEUS DIASFAZENDO ISSO (que nem as putas).
12 - Mas na realidade, você gosta do que faz (que nem as putas).
13 - Tem um cara (teu chefe) que diz que você é o máximo (que nem as putas)... mas nunca ta satisfeito com seu desempenho e te fode o tempotodo (que nem as putas) !!!

CENA CHOCANTE...

Acidente de F1:

É PRO ISSO QUE EU PREFIRO CS...

Como um programador mata um dragão

Java:

Chega, encontra o dragão. Desenvolve um framework para aniquilamento de dragões em múltiplas camadas.Escreve vários artigos sobre o framework, mas não mata o dragão.

.NET:

Chega, olha a idéia do Javanês e a copia, tenta matar o dragão, mas é comido pelo réptil.ASPOs componentes necessários para levantar a espada são proprietários e caros. Outros tantos componentes proprietários para achar a localização do dragão, e mais outros tantos a localização da princesa. Chama então seu amigo programador de PHP.

C:

Chega, olha para o dragão com olhar de desprezo, puxa seu canivete, degola o dragão. Encontra a princesa, mas a ignora para ver os últimos checkins no cvs do kernel do linux.

C++:

Cria um canivete básico e vai juntando funcionalidades até ter uma espada complexa que apenas ele consegue entender…Mata o dragão, mas trava no meio da ponte por causa dos memory leaks.

COBOL:

Chega, olha o dragão, pensa que tá velho demais para conseguir matar um bicho daquele tamanho e pegar a princesa e, então, vai embora de volta ao seu mundinho.

Pascal:

Se prepara durante 10 anos para criar um sistema de aniquilamento de dragão…Chegando lá descobre que o programa só aceita lagartixas como entrada.

VB

Monta uma arma de destruição de dragões a partir de vários componentes, parte pro pau pra cima do dragão e, na hora H, descobre que a espada só funciona durante noites chuvosas…

PL/SQL:

Coleta dados de outros matadores de dragão, cria tabelas com N relacionamentos de complexidade ternária, dados em 3 dimensões, OLAP, demora 15 anos para processar a informação. Enquanto isso a princesa virou lésbica.

PHP:

Pesquisa bancos de scripts e acha as classes de construção de espada, manuseio da espada, localização da princesa e dragão. Remenda tudo e coloca umas firúlas próprias.Mata o dragão e casa com a princesa. Como tudo foi feito com gambiarras, o dragão um dia vai ressuscitar e comer os dois.

Ruby:

Chega com uma p*t* fama, falando que é o melhor faz tudo, quando vai enfrentar o dragão mostra um videozinho dele matando um dragão…O dragão come ele de tédio.

Smalltalk:

Chega, analisa o dragão e a princesa, vira as costas e vai embora, pois eles são muito inferiores.

ASSEMBLY:

Acha que está fazendo o mais certo e enxuto, porém troca um A por D, mata a princesa e transa com o dragão.

Shell:

Cria uma arma poderosa para matar os dragões, mas na hora H, não se lembra como usá-la.

Shell (2):

O cara chega no dragão com um script de 2 linhas que mata, corta, stripa, pica em pedacinhos e empalha o bicho, mas na hora que ele roda, o script aumenta, engorda, enfurece e coloca álcool no fogo do dragão.

Fortran:

Chega desenvolve uma solução com 45000 linhas de código, mata o dragão vai ao encontro da princesa …mas esta o chama de tiuzinho e sai correndo atrás do programador java que era elegante e ficou rico.

FOX PRO:

Desenvolve um sistema para matar o dragão, por fora é bonitinho e funciona, mas por dentro está tudo remendado. Quando ele vai executar o aniquilador de dragões lembra que esqueceu de indexar os DBF’s.

CLIPPER:

Monta uma rotina que carrega um array de codeblocks para insultar o dragão, cantar a princesa, carregar a espada para memória, moer o dragão, limpar a sujeira, lascar leite condensado com morangos na princesa gostosa, transar com a princesa, tomar banho, ligar o carro, colocar gasolina e voltar pra casa. Na hora de rodar recebe um “Bound Error: Array Access” e o dragão come ele com farinha.

Analista de Processos:

Chega ao dragão com duas toneladas de documentação desenvolvida sobre o processo de se matar um dragão genérico, desenvolve um fluxograma super complexo para libertar a princesa e se casar com ela, convence o dragão que aquilo vai ser bom pra ele e que não será doloroso. Ao executar o processo ele estima o esforço e o tamanho do estrago que isso vai causar, consegue o aval do papa, do Buda e do Raul Seixas para o plano, e então compra 2 bombas nucleares, 45 canhões, 1 porta aviões, contrata 300 homens armados até os dentes, quando na verdade necessitaria apenas da espada que estava na sua mão o tempo todo.

MISTURAS....

+

=

QUAL A PROBABILIDADE...

...de se tirar um 10 na prova de estatistica???

SE EU FOSSE VC...

...faria o Trabalho de Java!!!!

PRATO DO DIA!!!

Receita enviado por Marco Rocha, na última quinta-feira


Chuchu Cozido!!!

e quase viro suflê!!!
kkk

(Estatisticamente) assim é a vida!

Estou preparado para acabar com todos. Servidor Tads"Vou matá tudo"

OOlha o que ele fez com o cabelo, ficou bom!